DEUS FALA

(02.06.2009, terça-fera, 08:35hs)


Diante da janela do meu quintal, ajoelhada com os olhos no céu, conversando com Deus, adorando-o, chorando... e de repente um sopro de chuva, molhando as folhas da árvore do quintal.
Uma doce serenidade me fluiu!
Me faltaram palavras numa paz típica destes meus momentos íntimos com Deus.
Rapidamente o sol veio brilhar forte nas folhas da árvore enquanto ainda gotejavam, e um passarinho chegou e pousou sobre os mais altos galhos, tomando sol e secando suas penas.
Aprendi para a minha vida, neste contexto visual, que Deus é a árvore! Recebe meu pranto, toma sobre si as minhas lágrimas, e ainda posso secar-me sobre Ele. Posso livrar-me das minhas penas, estando no mais alto da sua glória com seu brilho sobre mim, aquecendo-me no calor do seu Espírito!
Ele realmente levou sobre si as nossas dores! Ali, no topo da árvore, o passarinho era tão indefeso, mas nenhum mal o podia atingir! Não era um pássaro típico, era tão pequenininho que me chamou atenção; fez da árvore mediana, gigantesca! - Outra lição: Estando eu em Deus nenhum mal me alcançará! E quanto menor eu for, maior será Deus em mim!

Ele age de uma forma tão individual, e com tanta consideração!

Fala comigo na poesia de uma cena, em melodias que me tocam, ou mesmo na poesia da música, por saber que gosto disso tudo. Faz com que eu me sinta uma joia, das mais preciosas da terra!

Ele faz com que tudo aquilo que eu viva, não seja em vão!

Obrigada por tudo o que tem me acontecido Senhor!

Obrigada porque nestes dias tens falado comigo de inúmeras formas!

Obrigada pelo prazer da submissão ao teu amor, este não é passageiro!

Por Suely S Araújo

DE DENTRO DE MIM

(quarta-feira, 27.05.2009, 09:16hs)

Apenas o Senhor pode sentir o que há dentro de mim.
Só o Senhor pode suprir, cobrir, aquecer, confortar, soprar o seu hálito santo de amor e paz sobre a ferida que há em minha alma amputada.
Só o Senhor pode fazer em mim o milagre que eu preciso para eu conseguir chegar no centro do seu amor, e levantar-me depois de tanto me arrastar em busca de suprimentos para a minha fé.
Só o Santo Espírito de Deus pode transmitir as orações que não cabem em minha boca, que sufocam e transbordam em meus olhos de necessidade.
Só a presença de Deus pode preencher a mais dolorosa ausência da minha vida, nesta hora aflita.
Apenas em Deus eu posso encontrar o que eu preciso.
Então Senhor, onde estás exatamente para que eu me volte inteiramente a ti?
De onde estás me vendo?
Aonde estão os teus ouvidos para que o Senhor ouça os gemidos contidos no meu coração?
Em que chão eu devo me debruçar?
Oh meu Pai, se sentes comigo...
Se em mim há uma porção do teu Santo Espírito...
Se me decifras antes mesmo que eu diga qualquer coisa...
Então, ponha-me sob os efeitos, da solução que só tu me podes dar!
Age com a emergência que minha alma grita!
Refrigera-me com o teu amor soberano!
Jesus Cristo, que ressussitaste em um glorioso corpo, se de onde estás me vês, vem ao meu socorro!
Me faz sentir o teu abraço!
Aperta-me para cobrir este ôco, este vão em minha alma, este vazio por entre os meus braços que nada alcançam.
O vazio diante dos meus olhos em cada canto da ausência e das lembranças.
Fala comigo Senhor!
Me diz tudo o que eu preciso ouvir sobre a eternidade!
Me renova as esperanças!
Me faz esperar, sem ter como companhia esta saudade avassaladora que me devora em tão poucos segundos!
Obrigada meu Deus, por esta dor que me aproxima de ti, mas me segures, não me deixes nela!

Obrigada por este momento...
Obrigada por este exato instante, porque ele estreia a paz que sentirei nas próximas horas... nos próximos dias...
Obrigada Senhor, porque sempre me supres, sempre me socorres, sempre me escutas, sempre me abraças, sempre me atendes!!!
Obrigada Senhor!!!
Obrigada Senhor!!!
Obrigada Senhor!!!
Obrigada porque o Senhor está comigo!!!

Obrigada porque sinto a tua presença!

Obrigada meu Deus!
Que verdadeiramente eu te ame Pai...!!!

A melhor coisa que eu posso fazer por mim mesma é amar-te!
Que eu te ame da forma que preciso!

Tudo o que eu possa te oferecer, será sempre pouco diante deste imenso amor que tens por mim!
Obrigada Senhor, por este teu amor calmante, manso, seguro, acolhedor!

Obrigada por teus livramentos, por teus socorros, por tuas providências sempre ao meu favor!

Obrigada Pai, por tudo!

...

Que o Senhor abençoe, proteja, e inspire ao teu amor qualquer pessoa que neste instante teve tua licença para esta leitura.

Que todos entendam que precisam de ti tanto quanto eu.

Agradeço pelo interesse de quem aqui chega para ler aquilo que eu me proponho a compartilhar.

Agradeço principalmente a quem se permite deixar algum comentário de entusiasmo.

Deus abençoe a todos, e os livrem de todo mal.

Que assim seja, no nome santo de Jesus Cristo!

 SSA

MARAVILHOSA DEPENDÊNCIA

(domingo, 24.05.2009, 10:41hs)

Eu quero poder voltar às minhas raízes.
Voltar à minha origem diante de Deus.
Voltar à pureza de quando o Senhor me deu o sopro da vida.
Quero poder viver sob a dependência absoluta do Senhor, onde por cada minuto eu fale com Ele na certeza de ser ouvida.
Eu quero poder sentir a paz que somente Ele pode me dar.
Quero ser por Ele conduzida, em minhas palavras, em minhas atitudes, em meus sonhos, em meus pensamentos, em minhas decisões e planos.
Quero poder usar os meus lábios para palavras de amor, vida e esperança, e silenciar quando me sentir motivada a dizer algo desagradável a alguém ou sobre alguém.
Eu quero voltar ao amor primeiro, voltar a Deus, viver nos seus braços, protegida e alimentada de amor, para conseguir fazer o que seja melhor para mim com espontaneidade.
Eu quero ter um apetite cada vez maior do Senhor em minha vida, e que o meu suprimento seja o que o mundo desconhece.
Eu quero que a minha mente, e os dons que o Senhor me deu sejam usufruídos por Ele em mim.

Que os meus passos estejam cada vez mais próximos do centro da vontade de Deus, e que quando eu chegar lá, o Senhor me mantenha firme e sempre avante!

E que a minha vida seja descansar na maravilhosa dependência de Deus!

Porque, ser dependente de Deus, é descansar!

Viver na dependência abstoluta do Senhor, é estar escondida no amor Dele, enquanto Ele faz e age em prol da minha vida!

Isto é tudo o que eu quero desde agora e para sempre!

Amém!

-"Intimidade com Deus significa isso: Pai vê dentro de mim!

E porque estamos em relacionamento Ele diz para mim: Filho veja dentro de mim!"

Quando "vida" é compartilhada, eu dou ao Senhor e Ele dá para mim; eu canto para o Senhor e Ele canta para mim. A vida acontece, a vida vem, e o precisamos distribuir vida.

 Tradução de uma música de Dennis Jernigan 

Ouça o coração do Pai:

"Filho, aonde você pode ir que eu não possa estar lá???
Nas mais altas montanhas...
No calor do deserto...
No coração solitário que a vida faz...
Me diga aonde você possa doer que eu não possa sentir?
Quando você sente que você está morrendo, que precisa de um ombro para chorar, vem pra mim! Estou esperando de braços abertos que podem curar!
Serei um Pai para o órfão!
Um amigo fiel quando nenhum está lá!
O meu coração de amor é infalível e alcança qualquer lugar!
Eu estarei ali, pela noite longa e vazia, nunca te abandonando!
Te segurarei com toda minha força! Estarei ali. Estarei ali.
Eu quero que você saiba, nunca te deixarei só!
Eu nunca irei embora! Eu estarei ali.
Me diga o que você pode sentir que eu não possa carregar???
Qualquer fardo que você esteja levando, qualquer angústia que você carregue, qualquer ferida no seu coração, qualquer solidão, qualquer desespero...
Me diga o que é que você pode ver que eu não possa realizar e fazer???
Até mesmo a morte foi derrotada e a obra foi completada!
Eu preparei um lugar especial aqui em meu coração só pra você!
Serei um marido para a desamparada!
Um amigo fiel quando ninguém mais está lá!
Filho, o meu coração de amor é sem falha e alcança qualquer lugar!
Eu estarei ali através da longa e solitária noite, nunca te deixando ir embora, te segurarei com toda minha força!
Eu estarei ali.
Quero que você saiba que nunca te deixarei sozinho, nunca te deixarei, e nunca te deixarei ir!
Eu estarei ali.
Sim, eu estarei ali."

...

MOMENTO APÓS MOMENTO

(domingo, 17.05.2009, 09:31hs.)

Tenho vivido meus dias de uma forma muito consciente.

Consciente das minhas saudades, das minhas dores, e dos dias vindouros.

Consciente das perspectivas da minha vida, incluindo as pessoas que dela fazem parte.

Consciente de possíveis mudanças em diversos aspectos, desde possibilidades novas para estudos e trabalho, como uma possibilidade interligada a isto: mudança de casa e cidade.

A princípio estou esperando que chegue a quarta-feira próxima; é quando o meu marido estará estreando numa rádio de João Pessoa, e também na TV da mesma empresa.

Estou feliz por ele!

É bom ver que alguém que faz parte da minha vida está conquistando o seu espaço profissionalmente, pois me realizo também.

Estamos num momento delicado; a ausência de Samuel mexeu com nossa "pequena" família, mas nos uniu ainda mais, e o fato do meu marido trabalhar em João Pessoa acaba afastando-o de nós que "ainda" estamos aqui em Goiana. Estamos aguardando a nossa mudança.

Não quero atrapalhar os planos de Deus, e não sei que planos são. Não quero atropelar nada, nem criar tendências; por isso, nos momentos que minhas iniciativas forem solicitadas pelas circunstâncias eu apenas estarei fazendo a minha parte.

Aqui em casa, cada cantinho tem fortes lembranças do Samuel...

Sempre lembranças que me fazem reviver grandes momentos neste imenso amor que tenho por ele.

Aqui ficou um buraco maior que ele!

Nossa casa hoje é como se fosse um jardim de poucas flores, de onde a rosa mais perfumada e mais frágil foi arrancada!...

Porém, tenho consciência de que Deus fez um milagre: curou o meu filho, numa cura definitiva e eterna.

Ele levou de volta "são e salvo" o filho que Ele havia me concedido, mas que já é dele desde sempre.

Esta dor me aproxima de Deus, e que esta aproximação seja definitiva, pois Deus é a ponte que me liga a Samuel, e o elo de amor que me transborda para com todos e tudo a minha volta!

Que Deus continue comigo, e em mim!

E que um dia eu possa dizer sem qualquer hipocrisia que, Deus está em primeiro lugar e tenho profunda intimidade com Ele!

Assim seja!

Por SSA

REENCONTRANDO MEU FILHO

(terça-feira, 05.05.2009, 07:22hs)

O enterro do meu filho foi coroado com uma chuva-surpresa, e muito forte.

De repente o céu fechou rápido, e começava ali uma suave brisa fria trazendo gotículas de chuva que tornavam-se mais forte à medida em que nos aproximávamos do sepulcro.

A chuva foi ficando cada vez mais forte enquanto o caixão era suspenso com as cordas para descer ao chão, e uma ventania fria foi se estabelecendo em volta, soprando a dor em minha alma.

Todos banharam-se de chuva comigo. 
Eu estava zonza, dopada de minha própria dor.  Não tomei calmante algum, em momento algum, nem antes, nem durante e nem depois da luta. 
Mas o luto é sem fim.
O meu calmante por todo o tempo sempre é Deus, que no ápice da minha dor mandou a chuva para despejar as lágrimas que não cabiam em mim.

Tudo foi lindo, forte, marcante...

Entre meu filho e eu houve uma linda história de amor, maior do que qualquer outra, porque é nossa, é única.

Mas, não me despedi do meu filho na UTI, muito menos no semitério!!!

Esta madrugada foi o nosso último momento... Sonhei com Sam, mas mais do que um sonho foi um encontro.

Era madrugada, despertei de um cochilo em pranto, sem suportar a dor fui escrever em meu blog na tentativa de extravasar, pois era impossível retomar o sono, então escrevi a postagem de título "COM DEUS", chorando muito. E antes de voltar pra cama, pedi a Deus para me aliviar... Depois de escrever, fui deitar, sabendo que não dormiria, mas incrivelmente em poucos instantes e sem perceber eu já estava sonhando!!!

Sonhei com Samuel! Encontrei-me com Sam num cenário que Deus preparou!!!

Eu estava o tempo todo consciente! Me aproximei da cama em que ele estava, tirei a mangueira de oxigênio da traquéia dele, e não havia furo ou  marca no pescoço! Tirei-o da cama em meus braços, e percebi que em volta já era tudo luz suave, mas eu não quis desviar nem por um segundo os olhos do meu filho, apenas o observava com amor, vendo-o totalmente restaurado, sem marcas, sem ruídos na respiração, sem olheiras... Eu o abracei com firmeza e suavidade; beijei-o calmamente, e disse: -"Mamãe te ama muito viu?" Ele então balançou a cabeça concordando! E eu perguntei: -“E Samuel ama mamãe, ama???” E ele disse: -"Ama!"... Observei o quanto ele está lindo, quase reluzente, os dentes de uma brancura celestial, o cabelo todo penteado, aff...!!!...

Eu o abracei forte, segurando-o firmemente, com o rosto colado no dele, esperando acordar naquele abraço, consciente de que Deus estava me permitindo matar minha saudade, e que minha visita a ele tinha tempo cronometrado. E naquele aperto, naquele abraço tão sobrenatural, com o meu rosto colado no dele, eu lentamente fui acordando... Acordei sorrindo em meio ao choro e sussurrando aliviada: Obrigada meu Deus!!!

Existem lágrimas de quebrantamento, lágrimas de refrigério. E eram estas as que eu derramava naquele momento de gratidão.
Foi lindo, foi mais real do que essa realidade física. Foi real para o meu espírito, mesmo que o meu corpo não tenha ido comigo eu estive com meu filho, estive com Samuel, vi, ouvi sua voz dele, senti meus lábios enterrando um beijo longo na bochecha dele, morna, fofa, tudo muito real, firme, contundente! 
Em volta dele o lugar era de sublime luz, como sol de manhã cedo, um brilho branco e sem calor. 

Estou certa de que o sonho foi um presente de Deus para uma mãe aflita no vazio de uma saudade tão definitiva e de uma dor tão sem remédio.
Como uma visita permitida para que eu pudesse conferir o meu filho, vê-lo da forma que ele está hoje. Ele também me viu, me sentiu. Foi como uma homenagem do Senhor ao nosso amor, uma troca mútua que sempre houve entre meu filho e eu, um amor nosso que apenas Deus conhece a dimensão e imensidão.

Deus é soberano! Este sonho apenas Deus poderia me dar, eu jamais criaria, meu inconsciente jamais poderia tê-lo preparado. Jamais esquecerei este presente de Deus, um consolo tão perfeito! 
Preciso tranquilizar os que temem a morte e os que sofrem pelos que já partiram. Preciso dizer pelo que testemunhei que, o que nos espera é muito melhor do que isso aqui!!! Não é uma questão de lugar, é uma questão de estado de espírito, que reflete uma dimensão, um preenchimento, uma plenitude, uma satisfação profunda na alma!...

Samuel está tão perfeito, lindo, respirando tão bem, sem ruído algum, sem limitação alguma.

Conferi tudo, apesar de sobrenatural, constatei detalhes neste encontro espiritual.

Um encontro com o meu filho! Real... e em tempo real.

Sinto como se Deus sofresse comigo a minha dor, e quem sabe Deus percebeu que eu não suportaria mais...  E simplesmente me pegou durante o sono, como quem diz - "Venha!... Veja-o!..."

Eu só tenho a agradecer a Deus, porque este presente sem preço me sustentará pelos próximos dias e por todas as vezes que essa dor agonizar em meu coração.

Sam está no amor perfeito e eterno, o melhor lugar, especialmente para uma criança como ele, que tinha uma vida debilitada e de luta. Tem agora um corpo perfeito, sem marcas, sem falta de oxigênio, sem limites... Eu reparei em seu semblante, em seu sorriso, os olhos brilhantes viçosos... Ele não me pareceu estar sentindo falta de mim, nem de coisa alguma. Me retribuiu amor com toda a meiguice que ele sempre teve, mas não manifestou qualquer receio na possibilidade de eu ir embora sem ele, não me agarrou, não mostrou apego ou dependência, estava tranquilo, sereno, seguro, pleno, lindo, perfeito!!!

Estou tranquila, e apesar da dor de saudade choro a falta serenamente.

Não sinto medo da morte. Vivo sabendo que o meu filho está bem, sabendo que meu filho não deixou de existir, e não virou pó como aquele corpinho que entrou num buraco. Samuel está livre em um corpo perfeito, semelhante ao de antes, porém de uma brancura quase reluzente, cabelinho penteado,  lindo!!! Estava sem roupas, mas tinha algo parecido com uma fralda descartável sem adesivo.

O mais importante independente de qualquer coisa, é este efeito causado em mim!

 Conforto-me na certeza de que o dia do nascimento não é melhor do que o dia da morte. "Quando se nasce morre-se um dia; mas quando se morre se nasce para sempre!!!"

Infelizmente temos que esperar com uma saudade pontiaguda no centro da alma, mas com paciência e obediência mereceremos o reencontro definitivo na eternidade!

 Deus é maravilhoso e a vontade de Deus é sempre boa, perfeita e agradável!

  Quero ter a sabedoria de temer a Deus, confiá-lo plenamente, e amá-lo profundamente.

Obrigada meu Deus!

Suely S Araújo


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...

COM DEUS

(segunda-feira, 04.05.2009, 03:04hs)

A dor da perda é uma saudade em ordem descrescente e estupidamente lenta.

Chega avassaladora, e na maior das proporções!

Um estrago consumado na alma que, sem que se perceba vai aquietando-se na própria ferida, e voltando em alguns momentos ao seu ponto de partida para agonizar um pouco mais.

Por isso, nos anos de minha vida não dará tempo dela cicatrizar ou se tornar branda, apenas aprenderei a conviver com ela.
Mas algo me aproxima do meu filho, eu estou com Deus e o meu filho também.

Minha maior dor física: a chegada de Samuel!

Minha maior dor psíquica: a falta de Samuel!
Minha maior felicidade: ter sido mãe de Samuel!

Sem ele, ainda posso viver; sem Deus, não!

Por, Suely S Araújo

DIFÍCIL RECOMEÇO

(sábado, 02.05.2009, 19:18hs.)

Ontem, a noite foi tão longa e tão breve.

Hoje, o dia foi tão longo e tão breve.

Deus está no controle da minha vida, está no comando da minha lucidez, para que eu permaneça nela.

Deus me sustentou e me sustenta.

No momento mais difícil, no momento em que meu filho chegou no lugar de seu sepultamento, o céu estava cinzento e houve uma repentina chuva que foi ficando forte conforme se aproximava a consumação do instante final.

Creio que minha despedida foi ontem, ele em vida, quando me olhou pela última vez e me ouviu dizer: "Calma Sam, mamãe tá aqui!"

No cemitério, sob a chuva, no auge da minha dor, pisoteada por meus ais, uma força  falou em minha boca:  "- Independente do tamanho da minha dor eu sei que Deus é maravilhoso!"

Como se nessa frase estivessem retidos os meus gritos, o meu escândalo, o meu desespero, a minha loucura, o sair correndo, o contorcer-se na terra, todo estremecimento do meu corpo, todo o rasgão da alma... dizer isso foi como, sobreviver.

A chuva passou exatamente depois de tudo consumado.

Deus há de suprir e consolar a mim e aos que amam Samuel.

Sentir a dor que sinto de uma forma serena, eu jamais conseguiria se não fosse a ação sobrenatural de Deus que não me permite enlouquecer!

Ele tem me sustentado, e a Ele eu dou graças por todas as coisas!

Agradeço a todos os que participaram da minha luta, a equipe de médicos do Barão de Lucena, especialmente Dr. Marcelo, a enfermeira Marilene, e Maria José;

 a equipe de enfermagem e equipe médica do Pronto Socorro Jorge de Medeiros, especialmente Dra. Flávia e Dra. Roseclea.

Sinto-me recomeçando do zero, mas sabendo que de algum modo que ainda não compreendo, tudo valeu a pena!

Que Deus continue me sustentando!

E que esta saudade imensa não me engula!!!

Conforto-me em saber que Samuel está com o único ser que o ama mais do que eu.

Por SSA

AMOR E PAZ - SAMUEL

 Samuel S A Perusio

"O Senhor é socorro bem presente na hora da angústia." 

Não sei exatamente que dia é hoje, nem que horas são.

É apenas um fim de tarde.

Meu filhinho está ainda na UTI, e estou ainda num período de espera.

Quero dizer como me sinto, porque em meio à luta eu sei que apenas a vondade de Deus há de ser feita.

Sei que no final da luta, o resultado será de acordo com a vontade de Deus, que é sempre boa, perfeita e agradável.

Sei que Deus dá paz e refrigério.

Sei que no fim de cada tribulação Deus conforta, acalma e abençoa.

Eu estou bem, apenas porque Deus está comigo! E posso sentí-lo presente nesta hora difícil.

Meu filho está debilitado, mas sorrí para mim!

Creio que nós dois estamos bem por traz do corpo que nos limita, o nosso amor transcende.

Graças a Deus por isso!

Graças a Deus por tudo!

Obrigada Senhor!

Meu pedido agora é apenas um...

Não peço curas agora, nem coisas, nem sonhos...

Apenas entra em minha vida definitivamente Senhor, porque a tua presença já tem feito tanto dentro de mim!

Continua aqui!!!...
Deus sabe do que precisamos.

Minhas necessidades e vontades, que sejam iguais as tuas Senhor!!!

Obrigada Pai!

"02. 05. 2009, 07:54hs  -  Acréscimo na postagem..."

Ontem, dia do trabalho, o meu filho deixou de ter trabalho com a vida difícil que estava tendo aqui na terra, e Deus o levou de volta nos braços.

Motivo principal: coração. Sempre pedi a Deus que se o levasse que não fosse por falta de oxigênio, e que eu estivesse perto dele no momento... Deus foi generoso com nós dois, ainda que a minha dor seja cruel.

Eu estava do lado dele e, após a enfermeira mudar a posição dele houve uma queda dos batimentos cardíacos. Ele me olhou, olhou depois para um ponto fixo no vazio, no lado esquerdo, como quem vê algo, ou alguém... A atmosfera mudou, senti uma certeza que me amedrontava e a sensação de que era tarde demais... Samuel me olhou de novo, voltando outra vez com o olhar para o mesmo ponto fixo no vazio, como se ali tivesse um anjo para levá-lo... Voltou a me olhar "pela última vez", parecendo dizer naquele olhar: "Mãe, desculpa, eu vou!" Foi fechando os olhos, enquanto eu segurava a mão dele e dizia: "Calma Samuel, mamãe tá aqui!" - como se eu tivesse algum poder de impedir a nossa despedida... Ali eu já sabia, mesmo antes da tentativa dos médicos de reanimá-lo. Eu quis gritar mas estava involuntariamente contida e serena, exausta emocionalmente.
Disseram para eu sair, e fizeram os procedimentos decorrentes da parada cardíaca, enquanto isso ajoelhei-me, chorando, esmurrando a parede num banheiro do lado do quarto dele, e dizendo repetidamente e compulsivamente: "Entra em mim Senhor!", não tinha tempo para longas orações...
O grito contido tornou-se uma represa de lágrimas.
Poucos minutos depois Dra. Rosecléa chegou na porta do banheiro, pegou-me pela mão pedindo para eu levantar... o olhar dela parecia me dizer... Abracei-a forte num chôro muito profundo, que me estremecia todo o corpo e me causava ânsia de vômito...

Foi horrível, uma experiência absurdamente forte, mas sei que meu filho está nas mãos de Deus, e Deus tem me sustentado para que eu não caia no profundo abismo desta dor.
...

Obrigada Senhor!

Obrigada porque por seis anos o Senhor me permitiu ser mãe de um anjo que só foi benção em minha vida. Obrigada Samuel, eu te amo, te amo para sempre meu filho!!!

SAMUEL, TE AMO PARA SEMPRE!

...

LUTANDO PELA VIDA

(08.04.2009, quarta-feira, 09:40hs.)


MEU FILHO ESTÁ NOVAMENTE NA UTI.

DESSA VEZ FOI TRAQUEOSTOMIZADO, ESTÁ COM SONDAS, E UMA MANGUEIRA EM CADA PULMÃO, PARA DRENÁ-LOS DEPOIS DE TEREM ESTOURADO.

O QUADRO É GRAVÍSSIMO, INFECÇÃO GENERALIZADA, MAS O SEMBLANTE DE SAMUEL É DE VALENTIA.

SAMUEL É DE DEUS NÃO É MEU; ENTÃO SEI QUE O MELHOR PARA ELE SERÁ FEITO, INDEPENDENTE DA MINHA VONTADE, MAS TENDO COMO PRIORIDADE A VONTADE DE DEUS NA VIDA DELE.

ESTOU SEMPRE PRESENTE, E CONOSCO DEUS ESTÁ SEMPRE PRESENTE TAMBÉM.

OBRIGADA A TODAS AS PESSOAS QUERIDAS QUE TEM LEMBRADO DO SAMUEL EM SUAS ORAÇÕES.

DESEJO EM DOBRO PARA ESTAS PESSOAS TODO O CUIDADO E ZELO QUE ELAS TEM PEDIDO A DEUS NA VIDA DO MEU FILHO.

OBRIGADA DEUS!

OBRIGADA AMIGOS!

AMÉM.

Por SSA

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MEU FILHO NA U T I

Suely S Araújo e Samuel S A Perusio

(30.03.2009, segunda-feira, 12:44hs)

Na quarta-feira de cinzas, meu filho Samuel foi dispensado do tratamento de infusão devido ao feriado. Não entendi bem a razão da dispensa, porque esperei que com diferença de um dia fosse antecipado ou adiado a data do tratamento, assim como foi feito no Natal e no Ano Novo.
 Dr. Marcelo disse que não iria influenciar em nada, e que o Samuel estava indo muito bem! Definitivamente eu não sei se isto teve algo a ver com uma pneumonia que desenvolveu-se no Sam e estendeu-se até a sessão de infusão da quarta-feira da semana seguinte, fazendo-me (assim que percebi) iniciar uso de um antibiótico que a tempos o Samuel já havia feito uso.
A respiração dele que já é difícil, estava um pouco pior e o efeito do antibiótico não estava sendo tão eficaz; de modo que na quarta-feira no final da sessão de infusão, uma das enfermeiras (a Marilene) disse que ele não iria voltar pra casa sem que antes uma médica o avaliasse. Enquanto acontece o lento processo da infusão, eu levo comigo um diário para durante a sessão me ocupar um pouco escrevendo ou relendo textos já escritos. Pois bem, dando-lhe licença agora para alguns parágrafos de minhas postagens, abro o meu dário para deixar aqui fragmentos em tempo real de um pouquinho do que eu vivi com o meu filho, com dias, horas, e minutos.

(04.03.2009, quarta-feira, 08:59hs)

Bom dia! Mais uma quarta-feira... Cheguei aqui no Barão de Lucena a mais ou menos meia hora. O Samuel passou a semana medicado com antibiótico pois teve sintomas de gripe, e febre (que no caso dele é indício de pneumonia). Ele está um pouco melhor (com disposição), mas o tratamento com o antibiótico ainda não acabou, por isso creio que ele ainda vai ficar melhor, já que a respiração está bem comprometida. Na quarta-feira passada foi uma quarta-feira de cinzas, e os pacientes que fazem infusão neste respectivvo dia foram dispensados devido ao feriado. Desde o início do tratamento enzimático do Samuel esta foi a primeira vez que ele ficou sem recebê-lo, porém com aval do médico que me garantiu que isso não o prejudicaria.

No entanto a semana que ele ficou sem infusão, corresponde ao período em que percebi o Samuel dodóizinho. Depois de amanhã estaremos no Altino Ventura para uma consulta a uma oftalmologista pediatra, porque de vez em quando um dos olhos de Sam dá uma desviada para o cantinho do nariz, num estrabismo súbito, voltando ao normal em segundos. Ontem foi aniversário do Pedro Henrique e do Luiz Miguel, na casa de mainha (meus sobrinhos)... ... ... etc, etc, etc... ... Agora são 11:26hs; Sam está dormindo, e eu estava a pouco fazendo nebulização nele, sem que ele percebesse, para a respiração melhorar e diminuir a obstrução. Dormi muito mal esta noite, vigiando o sono dele e o horário para o remédio. Creio que entre duas e duas e meia da tarde, se Deus quiser, estaremos voltando pra casa! Um bom dia! Melhoras, meu filho amado! Obrigada Jesus! Vou tentar agora dar um cochilo de testa! (cochilo de testa, tradução: debruço a cabeça apoiando a testa no colchão da caminha dele, e tento relaxar nesta confortabilíssima cadeira petti). Oi. São 15:14hs deste mesmo dia. O horário da infusão acabou, mas meu filho não foi liberado! Acharam por bem interná-lo, por conta da respiração difícil. Passei com ele do segundo para o terceiro andar, para a ala de internação pediátrica. Telefonei avisando a Jessica, e ela se encarrega de dar o aviso para minha mãe. Nesse momento o Sam está acordado, sentadinho na cama, com uma incômoda máscara de oxigênio marcando seu rostinho e suas orelhas com o elástiico, mas sua respiração pode melhorar. Não vim prevenida com nada. Ele está com a dieta hospitalar suspensa, o que significa que na internação dele não trarão refeições ou lanches até segunda ordem. Por isso está tomando um sôro especial. Estou cansada, triste, me sentindo impotente, e faminta também. Torço para que ele consiga dormir, e espero que amanhã possamos voltar pra casa!... ...etc...etc...etc...

etc...etc...etc... São 16:10hs. Retirei a máscara de Sam, ele já não suportava mais. Hoje o tempo será meio rival das nossas vontades, mas Deus sabe o que faz, e certamente quer o melhor para nós! São 17:34hs, e desde às 06:30 que não vou ao banheiro, nem como nada. Preciso dar um jeito. Samuel está dormindo mas não quero sair de perto dele! São 18:11hs e um senhor acaba de vir aqui com uma grande máquina para tirar um raio X toráxico do meu bebê. A meia hora uma mãezinha evangélica que está do outro lado da cama do Sam, veio fazer uma oração por ele. A noite tende a ser longa, e aqui o calor é terrível. Samuel é muito calorento e vou ter que passar a noite abanando ele, a única coisa que tenho pra isso é uma foto nossa (eu ao lado dele durante uma sessão de infusão). Só o que eu trouxe de casa de manhã cedo, foram alguns biscoitos para o Sam lanchar! Se eu não conseguir suportar a fome terei que me virar com os biscoitos durante a madrugada. Que Deus permaneça conosco! Amém! (05.03.2009, quinta-feira, 08:38hs) Samuel finalmente aceitou dormir na caminha, pois passou a noite inteira em meu colo enquanto eu o abanava para espantar o calor e as moriçocas! Por isso não estou sentindo muito o meu braço direito, (motivo da letra estar um pouco torpe). Coloquei ele na cama a poucos minutos, e apenas agora comi alguns biscoitos! Uma médica esteve aqui, e conversei com ela sobre a possibilidade de transferí-lo para o Hospital de Goiana, pois ela me comunicou que não sairemos daqui hoje. Também não foi aceita a minha proposta de transferência, porque ela disse que o ideal é que Samuel fique em um Hospital que tenha UTI, caso necessário. Liguei pra mainha dizendo que não voltaremos hoje, e pelas duas da tarde ela deve chegar aqui trazendo algumas coisas que precisaremos durante os dias de internação. Weidson virá trazê-la, e não para de ligar e enviar mensagens de apoio, está muito preocupado com a gente. São agora 10:49hs e estou muito assustada. Até então achei que a UTI seria apenas uma hipótese preventiva para último caso. Mas, ouvi as enfermeiras comentarem que estão apenas esperando que desocupem um leito, para levá-lo para UTI. Meu Deus...

"São agora 12:09hs deste mesmo dia. Meu filho está chorando na UTI e por enquanto não posso entrar lá!"

(este foi o pior momento da minha vida) Tiraram ele de mim; nós dois choramos muito, e ele não entendeu por que eu permiti que o levassem. Chorei e me desesperei, não apenas pelo medo de perder meu filho , mas também por imaginar o que pode estar se passando na mente dele, vendo que o deixei ser levado, e não o acompanhei! Fiquei de fora olhando pelo vidro, mas me tiraram de lá também, e a última imagem que tenho destes últimos minutos é das enfermeiras amarrando os braços dele na cama, enquanto ele lutava tentando se libertar e me buscando com os olhos.

Eu te amo filho...

Que Deus esteja no comando absoluto da vida do meu filho e de todos da nossa família! Mainha deve estar vindo pra cá, pois já disse pra ela por telefone sobre a internação ter passado pra UTI. Ela está aflita, mas se Deus quiser tudo há de ficar bem. São agora 18:08. Nunca senti tanto medo, nunca senti tanto medo... O Samuel está desacordado, sedado, alguns fios sobre si, punhos amarrados, rosto inchado, temperatura quente, olhos cerrados também inchados, respirando por enquanto com o auxílio de aparelhos, e máquinas. A seis horas atrás, sofri muito, passei por um susto que parece não ter acabado! A dois dias o Samuel estava assistindo o Pica-Pau... E de repente, vejo uma médica me olhando nos olhos, dizendo: "Mãezinha tenha calma, estamos reanimando o seu filho!"... Eu fiquei abismada, e disse: "Como assimmmmm????????????????????????????????"

(pior momento da minha vida n° 2)

... E ela me explicou que ele havia tido uma parada respiratória, em seguida uma parada cardíaca, e tiveram que reanimá-lo, dando choques, massagens, e aguardando o resultado instantâneo vindo de Deus, que é quem decide o final da história! O quadro está estável, mas grave.

Tudo aconteceu segundos depois de terem-no levado de mim para a sala da UTI. Apesar de muito choro, de muita súplica a Deus e inclusive implorando às médicas pela vida do Samuel, eu agora estou mais calma. Talvez eu esteja um pouco fora de mim pra poder escrever. Já me deixam ir até o leito dele! Passei muito tempo ao lado da cama e sem querer mais sair de perto. Fico alisando os cabelos dele, cheirando, pegando a mãozinha, sentindo muita vontade de pegá-lo nos braços... Mas ele não reage a nenhum estímulo.

É assustadora essa realidade.

Amo demais meu filho!!!...

Não imagino minha vida sem ele. 
Minha mãe veio com Jessica e Weidson pouco depois do ocorrido, e me viram aos prantos questionando uma enfermeira. Sofreram comigo, mas agora já se foram, pois não é possível que fiquem comigo fora do horário de visitas. Ainda não comi nada além dos biscoitos que eu havia trazido. Mas minha maior fome é a de ver o Samuel totalmente recuperado, assistindo o Chaves ou o Pica-pau ao meu lado, em nossa casa. Já sinto muitas saudades dele, pois desde ontem que não o vejo como eu gostaria, e como costumo ver. Sempre me mandam sair de perto dele. No finalzinho da tarde ele estava sonolento, mas acordado, tentando se libertar das amarraduras. E eu disse pra ele ter calma, e completei: "Mainha vai chamar Jessica e vovó pra buscar o carro e levar você pra casa tá certo? E ele me respondeu: "Tá teto!", com o movimento dos lábios, porque o som da voz dele estava um som rouco e fraquíssimo! Minha promessa de levá-lo pra casa será cumprida meu filhinho! No nome de Jesus! Só não sei qual o dia, mas sei que no tempo certo de Deus você estará novamente com sua meiguice e pureza voltando em meus braços pra casa, para uma vida ainda mais cheia de amor! Perdoa mamãe por ela não poder impedir teu sofrimento!

Perdoa filho! Mãezinha tá aqui ...

Deus, tire o Samuel deste mau momento, e recupere-o Senhor, traga-o de volta ao nosso convívio como sempre foi, e ainda melhor! Faz mais este milagre em nossas vidas Pai! São agora 00:25. Ou seja, hoje já é dia 06 de março, véspera do aniversário da minha mãe. Fiquei ao lado do Samuel por algumas horas, mas neste instante precisei me afastar, pois a sala da UTI será fechada, para reabrir apenas às 06:00hs da manhã. Ele continua dormindo, sedado, com os sinais vitais normais até o momento, sob toda aparelhagem. Abençôe Senhor o sono do meu filho, da minha filha, da minha mãe, das pessoas queridas que tem se preocupado e orado por ele. Obrigada por tudo meu Senhor e meu Deus.

Amém!

(06.03.2009, sexta-feira, 08:45)

Auxiliei uma das enfermeiras na hora de banhar o Samuel!!!

...foi uma sensação muito boa pois estou com muitas saudades de sentí-lo. Enquanto eu ajudava, o Sam levantou o braço direito bem lentamente, fiquei feliz com essa reação dele. Devido às paradas que ele teve é possível que haja sequelas, e pelo menos o braço direito eu sei que não foi sequelado! Vou voltar pra lá! Que Deus continue agindo sobre nós! São 12:59hs, a pouco mais de meia hora saíram daqui, Ângela (esposa de Perusio) e Perusio (pai do Samuel), e mais tarde estarão aqui minha mãe, Jessica e Weidson. Samuel está agora com uma nova sonda, para garantia do esvaziamento da bexiga. Continua sedado. Continua dormindo. Continua estável. Continua grave. Mas, continua aos cuidados de Deus. São 18:23hs. Samuel abriu um pouco os olhos quando falei com ele. Ele tem reagido dentro do limite da sedação de uma forma positiva. Sinto em mim que sairei daqui com meu filho totalmente recuperado, e por isso também choro, emocionada com a infinita bondade de Deus comigo e com meus filhos e minha família. Peço a Deus sabedoria para não desagradá-lo, pois eu sei que não sou merecedora das grandes bênçãos que Ele me dá. Obrigada Senhor, porque já tens maravilhosos dias preparados, cheios de amor e felicidade para meu bebê, minha família e eu! Obrigada porque tua vontade se cumprirá em nós e Samuel será um exemplo do quão poderoso e maravilhoso és!

(07.03.2009, sábado, 12:13hs)

Deus tem feito questão de me mostrar o quanto é poderoso e o quanto atua sobre nossas vidas. Tudo o que eu peço a Deus, não sendo do desagrado Dele Ele me concede! Isso me deixa chocada, e com remorsos, pois sei que muitas coisas em mim desagradam a Deus. Uma médica conversou comigo sobre a possibilidade de uma traqueostomia, quando for retirado o tubo de oxigênio. A tendência é de fechamento de traqueia, especialmente em pacientes de mucopolissacaridose, mas sinto que Deus não quer que isto seja algo necessário, pois Samuel sairá daqui em melhores condições do que entrou. Obrigada Senhor, porque os seus milagres são além do limite do homem. Em Goiana, tenho minha família, parentes e amigos para sentirem saudades de mim e do Samuel... Mas sou eu apenas, para sentir saudades de todos, inclusive do Samuel, pois ele está aqui, mas ao mesmo tempo não está. 

(08.03.2009, domingo, 07:04hs)

Pedi por telefone para a Jessica trazer o bonequinho favorito do Samuel. O homem aranha! Para que ele quando puder acordar, possa sentir algum estímulo e lembrar da nossa casa, do nosso cotidiano. etc... etc... etc...

etc... etc... etc... São 11:40hs. Estou em paz. Estou numa situação muito difícil em todos os sentidos. Estou sozinha, com visitas que duram uma hora, e que só tenho no máximo dois dias na semana pois mainha não pode ficar vindo à Recife o tempo todo. Estou com muito medo, com muitas saudades, tristeza... Mas estou sentindo paz. Estou sentindo paz dentro de mim. Estou na dependência absoluta de Deus, e meu filho ficará bem e em breve estaremos todos juntos em nossa casa! Esta é a certeza que Deus me dá! Logo cedo recebi mensagens no meu celular, do Weidson e da Dri, por hoje, dia internacional da mulher. etc...etc...etc...

etc... etc... etc..

... ...

...O semblante do Samuel está triste e fraco. Às vezes tenho medo de sorrir, tenho medo de dar tudo errado e mais tarde eu sentir remorso e culpa por ter sorrido. Às vezes tenho medo de chorar, e de que o meu medo atrapallhe minha fé e os planos de Deus na vida do meu filho. Às vezes tenho medo da tristeza tomar conta de mim. Às vezes tenho medo de que a saudade que sinto cada vez que me afasto do leito do Sam, seja uma preparação para uma despedida definitiva. Espero em Deus, mas não tenho certeza do quanto eu tenho fé, o tamanho dela, algumas vezes até a existência dela... São momentos passageiros... Ligações de familiares e amigos acontecem a todo instante, e orações também tem acontecido por muitas pessoas queridas. Me sinto impotente, fraca, totalmente entregue à situação, e esperando o resultado que Deus está por mostrar. Aqui em meu quarto, um depósito de mães, onde eu e outras mães dividem espaço, e eu me sinto longe de tudo que amo. Samuel está aqui, mas em cima de uma cama, funcionando a base de fios, tubos, sondas, eletrodos... O meu Samuel não parece estar aqui. Por isso me sinto sozinha, acompanhada apenas por Deus, o suficiente e a quem entrego esta realidade que vivo. Em minhas mãos eu tenho uma única alternativa até então: esperar em Deus.

(09.03.2009, segunda-feira, 09:16hs)

Hoje, mais um dia aqui. Ontem às 21:20hs mainha me enviou a seguinte mensagem pelo celular: "Suely minha filha te amo muito. Teu sofrimento é também meu sofrimento. Continue clamando a Deus que ele vai ouvir nossas orações. Tenha fé. Deus opera milagres!" Chorei ao ler. Mainha não é de se expressar emocionalmente de maneira alguma, menos ainda com palavras. Samuel continua sedado e entubado. Fios, fios, fios... A realidade de dentro de uma UTI é muito diferente. É de silêncio e expectativas. A realidade de dentro de uma UTI é de uma longa espera, que é longa independente do tempo. Deus continua no comando de tudo, porque sou fraca, e estou cada vez mais fraca. etc... etc... etc...

etc... etc... etc...

(10.03.2009, terça-feira, 19:59hs)

Nas últimas horas passei mais um grande susto. O tubo de oxigênio foi rasgado por Samuel, com mordidas constantes durante todo o tempo em que esteve entubado. A estrutura do tubo foi perfurada de modo que o oxigênio deixou de seguir para as vias respiratórias do Sam. Com emergência todas as médicas e enfermeiras colocaram as mães pra fora da UTI, para procedimentos (até então eu não sabia em quem seriam os procedimentos). Do vidro da porta, vi que passaram um longo tempo em volta da cama do Samuel, eu nem conseguia vê-lo, estavam cercando-o. Fiquei aflita, mas quieta, esperando que me chamassem. Depois de muito tempo, fim de tarde para início da noite, a médica veio até mim e explicou a situação em relação ao tubo de oxigênio, o grande risco de uma traqueostomia, que até então era tendência muito cogitada. Ela disse que eu poderia entrar porque o quadro dele estava equilibrado, e sobre vigia. A tempos atrás eu havia me informado que a taxa normal de saturação de oxigênio é acima de 90. A máquina que mostrava a numeração desta taxa, era o centro das atenções das enfermeiras e médicas que ainda estavam cercando Samuel, agora comigo fazendo soma ao grupo. Estávamos todos tensos olhando a máquina que oscilava entre 65, 45... Meu olhar torcia para a numeração normalizar, mas isso não acontecia e eu estava num desespero contido, a expectativa me fazia segurar o choro. Colocaram nele um cipape, (dois canudinhos nas narinas, agregados a uma mangueira de oxigênio), mas não estava surtindo efeito. Falei com a médica, o cipape não pode ter efeito melhor que a máscara de oxigênio, porque a máscara pega principalmente a área da boca, e normalmente o Samuel respira pela boca. A máscara então foi colocada, após retirarem o cipape. Imediatamente as taxas foram subindo... 45, 65, 73, 80, 98!!! Mantendo-se em 98 até o presente momento, e estabilizando o quadro do meu filho! Quando se afastaram dele, ajoelhei-me ao lado da cama dele, segurando a mão dele, e chorei muito falando com Deus, agradecida, muito agradecida, e pedindo que Deus continue cuidando do Samuel. A ordem da médica para esta noite é que a qualquer momento que se perceba a necessidade de uma traqueostomia, que suba o cirurgião e que seja feito o que for preciso. Deus está com Samuel, cuidando como o mais perfeito dos médicos, o mais perfeito pai, e com o mais perfeito amor! Eu amo muito o meu filho, mas eu sei que Deus o ama mais que eu. Por isso Deus irá poupá-lo de uma traqueostomia. Não sei como será esta minha noite, de constante suspense com qualquer ruído... São 20:59hs, tentarei descansar, pois Deus não dorme para que eu possa dormir. Obrigada Senhor! Amém!

(11.03.2009, quarta-feira, 06:11hs)

Nenhuma movimentação anormal pela madrugada. Creio que Samuel permaneceu estável e que não fizeram a traqueostomia, pois teriam me chamado caso acontecesse. Glórias a Deus por isso!

... ... ...

etc... etc... etc...

(12.03.2009, quinta-feira, 08:36hs)

Nessa madrugada as enfermeiras tiveram um susto com o Samuel. Flagaram o Sam em pé na cama, engalhado em fios... Totalmente sem força nas pernas, sem equilíbrio... Imediatamente foram até ele para novamente amarrá-lo. etc...etc...etc...etc...

etc... etc... etc...

(13.03.2009, sexta-feira, 19:22hs)

"Hoje é o meu aniversário." Inesquecível... Mainha veio com Jessica e Weidson visitarem o Sam, e me abraçarem pela data.

Me trouxeram umas lembranças de minha madrinha, da Cláudia e da Vilma (pessoas amigas que trabalham com mainha no cartório, e estão sempre ligando pra ter notícias, e orando por Sam) Uma hora de visita. Quando foram embora fiquei muito triste. As primeiras mensagens de apoio e votos de felicidades por meu aniversário, recebi do Weidson pelo celular, pouco antes da meia noite, via SMS. Em seguida dos meus amigos Lucas, Nil, Mirella, Dri e Belinha.

etc... etc... etc...

etc... etc... etc... Vou voltar para o lado do Samuel. Boa noite.

Ainda outras tantas coisas escritas pelos dias 14, 15, 16... e... (17.03.2009, terça-feira, 17:05hs)

O meu filho recebeu alta hoje da UTI, e dou graças e mais graças ao meu Senhor Jesus Cristo, ao meu Deus! Estamos agora na ala de internação pediátrica, o mesmo lugar que ficamos momentos antes dele seguir para UTI. Darei a notícia a minha mãe. Chorei muito abraçada a médica Dra Madalena, a mesma que deu alta pra ele é aquela que semanas atrás estava diante de mim dizendo-me que meu filho estava sendo reanimado após duas paradas. Sou muito grata a todos, e principalmente a Deus! Ainda não sei quando poderemos voltar pra casa, porque ele ficará em observação em outra área do hospital, e terminando o tratamento de antibióticos via intravenosa, ainda faltam alguns dias pra concluir o tratamento.

Mas Deus já preparou nosso retorno! Amém!

Prosseguindo, dias 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25... e...  

(26.03.2009, quinta-feira, 06:18hs)

Bom diaaaaaaaaa! Ontem me foi anunciado pela médica que hoje o Samuel estará recebendo alta. Estaremos saindo daqui se Deus quiser! Weidson já me ligou dizendo que está a caminho. Sam está acordado mas muito sonolento. Quietinho... Desde que saiu da UTI que ele tem reagido bem. Tem comido violentamente e ficado com a barriga muito cheia, preciso ter cuidado para não exagerar, e tenho que saber parar na hora certa, porque a fome dele parece não ter fim, mas o estômago tem limite!

etc... etc... etc... etc... etc... etc...

(28.03.2009, sábado, 13:40hs)

Boa tarde!

etc... etc... etc...

etc... etc... etc... Graças a Deus estamos em nossa casa! AMÉM! "Escrevi muito por todos os dias, durante os 24 dias de internação do Samuel. Os primeiros dias postados aqui estão quase na íntegra. Detalhes como a fila que eu enfrentava por um prato de sopa, ou a situação do banheiro, roubos em minha bolsa, e outros problemas acontecidos nestes 24 dias eu relato nas páginas do meu diário; mas diante da situação grave do meu filho, outras coisas eram só detalhes. Por todas as vezes em que eu não estava ao lado do Samuel, eu estava escrevendo. Hoje, o barco está sob brisa suave, porque Jesus está sempre velejando conosco para acalmar as tempestades que por ventura vierem a querer afundá-lo.

E que assim seja para todo o sempre!

Amém!"

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